+ (974) 77788152

Impactsarainternational@gmail.com

Follow Us:

Sara Impact International

Hurdan nar sjalv fram at grima delagare, kamrat alternativt narstaend? Hur star mi upp…

Hurdan nar sjalv fram at grima delagare, kamrat alternativt narstaend? Hur star mi upp…

stav ja solo medan som mi kommunicerar mina egna behov? Hurdan vagar sjalv finnas till sarbar? Hur kan vi dyka up overens?

Fragor som dessa befinner sig vanliga for flertal bruten oss, samt befinner sig viktiga att stalla sig sol ino nara relationer. Via utokad medkansla run samfardse samt samspel kan n bliv forbattring pa att navigera ino relationer och minska chansnin stav missforstand och andlosa konflikter. Hane brukar framfora att manniskor icke vill bliva forandrade, dom vill bli forstadda. Och vi stravar manga ganger postumt att sjalva bliva forstadda, mer ann vi stravar postum att uppfatta andra.

Under tiden ”harda kanslor” leder mo mer distan samt strack, till exempel vanmak sam ursinne

Hurdan utfor vi darfor at minsann forsta nagon annan? Sarskilt e sasom vi inte sta sig tillsamman alternativt inneha nago motsattning tillsammans?

Att inse en annan handlar ifall att forsoka sla sig ne in inom vad saken dar kanner och upplever, utan att doma det den andra anser, skydda oss sjalva alternativt tryck pГҐ denna webbplats pro den delen att flanera till anstormning. Vi att ova pa ”aktivt lyssnande”, kan vi prov plantera oss in ino den andras upplevelser inte med att forsoka overtala den andra alternativt forfakt emot. Forsavitt ni kan plantera dej in inom den andras upplevelser odla befinner sig sannolikheten storre att ni samt kan bemota saken dar andra med forstaelse samt forstaelse odla att du med kan kommunicera forsavit losningar istallet darfor at hamna i ordvaxling forsavitt ”vem sasom ager ratt”.

Hurdan kan vi komprimera konflikter samt fejd?

Att absolut bega sig forstadd utspelar mot enorm del om att underst producera sig sol sarbar. Vilka emotione finns mirakel saken dar darborta ilskan alternativ hatet, skulden eller kontrollbehovet? Kan jag na dessa kanslor, kan jag manifestera do mo saken da andra inte me att medan skuldbelagga saken da andra? ”Nar du sa nej till jag, blev mig radd att jag ej betyder nagot pro dig”, istallet darfor att beskriva saken da krigiska varianten ”Du tanker alltid gallande dej jag!”.

Inom psykologin snacka vi alltemellanat forsavit ”mjuka kanslor” och ”harda kanslor”. Mjuka kanslor kallar vi do emotioner som mestadel leder till att vi narmar oss varandra mer samt saso inom stunden kan producera att vi kanner oss sarbara. Det ar kanslor som skrack, besvikelse sam vanara.

Darfor att anlanda overens kravs att badas behov befinner sig tillfredsstallda. Vi ska aldrig gora nagot saso kraver att vi gar slut vara egna granser alternativt varden. A andra sida kan vi med testa finna en solution sasom matcha badas behov. Det ha kan vi anropa forut ”ett tredje alternativ”, dar vi ick blott utgar av saken dar foren alternativ andra partens solutio. Istallet forsoker vi sallskap upptacka ett fullkomligt pur losning alternativt nagon sammansattning it losningar dar badas behov kan tillgodoses.

Forsavitt mi absolut begripe och satter mej in inom den andras emotioner samt upplevelser vill mig ej att saken da skall pressa sig till nagot den icke vill. Villig synonym satt tittar saken da andra mina behov sam bryr sig om de dar, inte med att sta den delen dementera sina egna behov. Pa odl taktik kan vi bagg uppleva oss forsakra i att saken dar andra ser ens behov och tar do i hansyn ino relationen.

Att koncentrera kungen det vi onskar mer av i en relation tender finnas till en annat satt att renovera dynamiken i nagon forhalland. Koncentrera kungen det n ar nojd stav ino relationen till saken da andra. Sag nagot br at den personen varje dag. Betrakta vilken blaffig forandring ett futtig handling kan gora nar saken da andra kanner sig mer karkommen samt sedd. Det brukar medfora en positiv spiral darborta det vi koncentrera villig vaxer istallet darfor at koncentrera villig det saso icke funkar (for da vaxer det).

Kom ihag, vi persone vill inte bliva forandrade skada vi vill bli forstadda. Samt nar vi kanner oss forstadda odla ar vi idelige villiga att foreta forandringar.

Mo sist kommer narvarand ett boktips for de som vill lasa mer forsavit parterapi samt samfardse i uppemot relationer ”Narmare varandra Nio veckor mot ett starkare parrelation” av Maria Burman, Anna-Karin Norlander, Per Carlbring, Gerhard Andersson.

Contact Info

© 2022 Impact Sara International All rights reserved.